8ª Entrada- Pura energia.

Hola mi amor, hoy he vuelvo a tener ganas de escrbir de nuevo.
Ha pasado mucho tiempo desde que te marchaste.... o acaso fue ayer mismo..... tanto monta como monta tanto pues aunque me parece una eternidad, todavia me parece oir tu risa, si esa tan contagiosa a la que nadie se podia resistir. Que felicidad la tuya pues contra viento y marea aguantaste tres largos años de quimioterapia, radioterapia, falta de defensas, y montones de bolsas de sangre y plasma ( aquellas que tu llamabas chuletas ) que te ponian como una moto y te devolvian las fuerzas, así como el sin fin de radiografias, ecografias y tac que te llegarón a hacer.
Hubierón malos y buenos momentos pero muchos se preguntaban que como era posible en tu situación delgadito y blanquito como la leche, sin defensas en tu organismo y que todabia te sobraran fuerzas para transmitir alegria a los que te rodeaban y como me acuerdo de aquel triciclo de hierro con el que circulabas por toda la planta del hospital pasillo arriba y pasillo abajo mientras tus papas o titos, amigos o abuelos debian de correr con el tripode que llevava el suero o la medicación a tu mismo par ; aquella bomba dosificadora que conectada a tu portacal ( que mas bien parecia un apendice de gabriel ) te llego a poner litros y litros de suero, sangre, quimio, antibioticos y de todo lo innimaginable pero que gracias a tu energia vital que nadie sabia de donde emanaba y a eses caracter tuyo tan risueño... conseguiste que aquellos tres largos años, los mismos que hoy me parecen un suspiro fueran los mas intensos de nuestras vidas. Gracias cariño, pues esos seis añitos que nos regalastes fue para nosotros toda una vida,
Te llebamos en el corazón.
" No llores porque no puedas ver el sol porque las lagrimas no te dejaran ver las estrellas. "

7ª Entrada- Preguntandome ?

No paró de preguntarme, el porque, porque.....si hay un dios, esté permite que los niños como tu sufran sin haber hecho mal a nadie.
Porque en plena navidad, porque a nosotros, porque la televisión, radio y prensa aprovechan la campaña de navidad para bombardearnos con noticias e imagenes de criaturas desamparadas, mal nutridas, famelicas pasando estas verdaderos calvarios que no les correspondería vivir. Porque justo esta navidad están matando a niños en Sierra Leona. O acaso todo es una confabulación del destino para seguir atormentándome cuando uno mas sensible está al sufrimiento de los mas pequeños.
Si hijo mio, tu enfermedad es mi mayor problema pero no el único pues tu mama no para de preguntar que como te encuentras que tiene muchas ganas de verte y tus abuelos y titos que aparentemente te ven bien, empiezan a preguntar que porque tantos días en el hospital, que a que vienen tantas pruebas y me piden que me valla a descansar que ya te acompañan ellos. Pero claro, entonces pueden enterarse y así mama. Y todavía esta flojucha después del parto y todavía no es el momento. Pero... la carga empieza a ser demasiado pesada y he de encontrar a una persona sin demasiada carga emocional, que no me lié el espectáculo y me hunda todavía mas. Y la providencia me trae al tío Miguel ( soltero ) que aprovecha el día para visitaros a todos a la vez.
Se lo suelto de golpe, pero no parece pillarme, que es eso de un tumor? y entonces le digo la palabra mágica CANCER y valla si lo pilla y tras llorar un rato juntos decidimos hablar primero con los médicos para que uno de ellos nos acompañe a hablar con mami y por si acaso poder atenderla y darle todas las explicaciones necesarias. Pero a partir de hay y todo lo que paso después se ha convertido en una laguna negra en mi mente pues como mami se encontraba con los titos ( Andrés y Rosi ) y supongo yo que las emociones debieron de ser muy fuertes, tuve seguramente un cacao mental que ha hecho que aquel momento fuera caótico y que mi cabeza no lo hubiera asimilado todo correctamente. Lo que si recuerdo con claridad de ese mismo día fue la visita de mi amigo y compañero del partido y del ayuntamiento Juan Ribas y su esposa la Eli que vinieron a vernos y tras enterarse de lo tuyo monto un escandalo a grito pelado y llanto alocado, al cual yo mismo tube que calmar, pues ellos te conocían y te querían con locura. Bueno hijo mio, como veras, sucesibamente me van y me vienen muchos recuerdos sbre lo pasado, sobré lo vivido que dificilmente podre olvidad nunca pues aunque hemos sufrido mucho se que el que realmente padecio el calvario de esta enfermedad fuistes tu mi niño querido. Te recordamos y te queremos.

6ª Entrada- Datos de la familia

La familia Salguero Pérez
*Gabriel Salguero; Actualmente Transportista internacional. ( 03-07-63 )
* Anna Pérez; Técnico en Anatomía Patológica y auxiliar de enfermería. ( 23-11-69 )
- Ambos, miembros de la junta de AFANOC (Asociación de familiares y amigos del niño oncología de Cataluña )
* Gabriel Salguero Pérez. ( 19-04-93 al 24-12-99 )
* Isaac Salguero Pérez. ( 24-12-96 )
* María, hija adoptiva de procedencia China que esperamos ir a buscar antes de que acabe el 2007.
- Residencia actual en el municipio de Montgat. ( Barcelona )

5ª Entrada- Notas

Hola mi amor, hoy tengo ganas de volver a escribir algunas cosas pues los comentarios de tu hermano Isaac consiguen que retornen a mi cabeza momentos llenos de imagenes y emociones. Ayer se permitió el lujo de decirle a mama que si cuando el tenga cancér pasara muchos días en el hospital como así hiciera su hermano mayor, y ha habido que explicarle que son muy pocas las personas que tienen esa mala suerte de contraer la enfermedad.
Me ha hecho recordar el día que el nació y que este fuera el mismo día que malograda mente te detectaran y diagnosticaran la enfermedad a ti.
Fue como se suele decir habitualmente, una de arena y otra de cal pues tras la inmensa alegría de su nacimiento del que fui partícipe en todo aquello que los médicos me permitieron desde la presencia en su nacimiento hasta que lo dejaron en mis brazos a los tres minutos de haber nacido y ser el portador de la enhorabuena a todos aquellos familiares que allá esperaban... hasta el momento en que tu abuela Pepi me comentaba de que habia un doctor menudito que estaba tratando una leve bronquitis a mi hijo Gabriel.... Bronquitis? no, no hijo mio era un tumor solido. Esto no puede ser pues yo no he escuchado nunca que esto pase en los niños y tras pedirme permiso para realizar mas pruebas así como una posible biopsia me doy cuenta que la cosa va en serio y hay me derrumbo pues a la velocidad que proceso los datos relaciono rápidamente, tumor-cancer-muerte. Esto no me puede estar pasando no a mi, no a mi hijo. Los médicos me reaniman y me piden calma ya que primero se han de hacer muchas pruebas antes de determinar que tipo de tumor es ya que podría ser benigno.
Y ese día empezó nuestra pesadilla, tu pesadilla y la de todos los que te rodeaban, pues tan sólo tenias tres añitos y estas cosa no habrían de pasarle a un niñito, no al mio.
Y ahora como lo explico, como se lo explico a tu mama que acaba de dar a luz. Si solo se tratara de explicaciones.......

4ª Entrada- Hola cariño

Pag. 4

Hola cariño; hoy he hablado con tu madre, la pobre ha tenido que coger la baja laboral ya que la depresión la ha atacado de lleno y la fibriomialgia le esta impidiendo que haga una vida normal, también me ha dicho que tu hermano le ha chivado que les llevare un regalo a los dos. Pero mi regalo hoy ha sido recordar con mucha gracia aquel día que te asomaste al balcón y olistes la sopa de la señora. Pepi y con todo tu morro le hiciste que te subiera un plato. Me acuerdo de todos los platos de sopa que te subíamos al hospital así como los langostinos rebozados que te hacia la señora. María del Beni y que tus abuelos o tu madre te subían y la felicidad que me inundaba cuando les esplicabas a los otros niños que la sopa guarra te la había hecho tu papa y que estaba buenisima. " Gracias cariño mio "

3ª Entrada- Un día cualquiera

Pag.3

" Notas Perdidas"
( Un día cualquiera de 2000)

- Hoy es un día mas, como otro cualquiera. Pero no es así, pues es uno de esos días donde los recuerdos y los sentimientos me golpean dura mente.
Dicen que el tiempo todo lo cura, que hace parecer que todo aquello que paso... parezca un sueño, pero no es así pues mi subconsciente no quiere sanar pues todo lo pasado fue real, ya que ni el tiempo transcurrido ni la aparición de problemas menores consiguen que mi mente se distraiga en la ya dura tarea de sobrevivir cada día, sino que el efecto sea revivir una y otra vez todo aquello que pasamos juntos ( los cuatro ) y así ha de ser, pues aunque el sufrimiento fue incuantificable, también lo fue la felicidad pasada, tal que inunda mi corazón y mi mente cada vez que rememoro alguna anécdota o momento pasado junto a ti hijo mio.
La verdad es que lloro, que sufro, que rió para otra vez volver a llorar.
El corazón se me encoge y se me agranda a la vez cuando en mis recuerdos veo a tu madre dándote masajes en los pies.. en los brazos.... en todo ese cuerpecito que reposa en una fría cama de la UCI pediatrica del hospital del valle ebrón con la esperanza aun viva de una pronta recuperación. Tras casi cuarenta días de insconciencia total inducida en parte y provocada por las drogas que consiguen que tu corazón y tus pulmones sigan funcionando; no vamos entonces a permitir que esos músculos tan delgaditos que conforman tu cuerpo se te atrofien dada la total inmovilidad que conlleva tu actual estado.
Me vienen a la mente todas aquellas caricias que te regalábamos constantemente, y me sorprende el revuelo que se lió cuando decidí cortar aquellas botitas Panama Jack tan caras para que las enfermeras te las pudieran poner en tus piececitos y así poder sujetarte los tobillos y mantener las piernas rectas; entonces que importancia teni romper unas puñeteras botas?
Una vez mas veo a tu madre acariciándote la piel.... y perdona me hijo mio pero las lágrimas me impiden seguir escribiendo, pero aquella ternura que emanaba del de ese roce, de esa caricia.........

2ª Entrada- Sobrevivir a la muerte de un hijo

Pag. 2


De como un padre ha de sobrevivir a la muerte de su hijo, difícil tarea está si no fuera porque uno tiene mas hijos que se merecen que sigas viviendo por ellos.
En los próximos días reescribiré algunas anotaciones que en los últimos años he ido tomando... cada vez que me venia un bajón o algo de depre. o bien siempre que las lágrimas que inundaban mi rostro y me permitieran ver aquello que estaba escribiendo.
No son muchas las anotaciones que ha lo largo de varios años he ido tomando, pero si que son aquellos recuerdos que para bien o para mal han ido, algunas veces atormentando mi alma y otras aliviándola.
Os lo creáis o no, para mi es un alivio el escribir. Pero de verdad que se ha de sacar fuerzas de donde muchas veces no las hay, pues son muchos los momentos que la nostalgia me hace ausentarme del momento presente para revivir una vez mas aquel infierno que nos produjo la enfermedad que durante mas de tres años nos llevo a vivir en diferentes hospitales, luchando día a día contra un envenenado tumor ( neuroblastoma ) que termino por llevarse a Gabriel la noche buena del año 1999.
Las Notas Perdidas, responden a todos aquellos momentos, así como a todas las imagenes que puntualmente mortificaban mi cabeza. En ellas se aprecian que no fueron tomadas, ni en orden cronológico, ni tan solamente fechados. Quizás algún día decida datarlas y recomponerlas para que así los posibles lectores consigan hacerse una idea de como evoluciono dicha enfermedad y de como los medicos ( grandes profesionales ) tubierón que ir a salto de mata contra una enfermedad que hoy por hoy sigue siendo incontratable, aunque está demostrado que el índice de supervivencia en los niños que actualmente padecen esta enfermedad es muy alto.

1ª Entrada- Notas perdidas ( en mi memoria )

Lo que hoy decido escribir obedece a la necesidad de compartir con todos el día a día de una enfermedad que me marco.... que nos marco a todos aquellos que compartierón y que tubierón la suerte de conocer y convivir en mayor o menor medida con mi hijo Gabriel (19/04/1993 al 24/12/1999 ) .
Estas lineas estan dedicadas a su memoria......no llores porque no puedas ver el sol, porque las lagrimas no te dejaran ver las estrellas.