Cancer infantil, notas perdidas. Montgat. Gabriel Salguero Lafuente. ¿Duelo ?

Cuanto tiempo ha pasado ya, cuanto? ( Pag. 28 )

2011-11-01T21:33:00.001+01:00

Posiblemente año 2006??? No sé si fue un acierto o no el no poner fecha ninguna a mis entradas ya que mis recuerdos siendo estos muy vividos en mi memoria son a la vez efímeros, ya que van y vienen a su antojo.

Cuanto tiempo ha pasado ya, cuanto???? Y cuantas veces he deseado hablar contigo a través de estas paginas y cuantas veces me he guardado para mi los buenos y los malos ratos y en estos momentos en los que de no ser por las enfermedades que nos achacan y perturban el día a día ya sea a mama, las llallas o el llallo Paco...la vida, nos brinda la oportunidad de seguir siendo felices y no solo por la unidad familiar que nos reconforta y nos da ánimos para seguir adelante, que también. Y pese a que tu perdida nos aféctara muchísimo a tod@s pero principalmente a tu madre y a tu hermano, todos estamos muy ilusionados con la adopción de esa niñita ( hoy, años después de escribir estas letras he de decir que termino siendo niño jajaja ) que será vuestra nueva hermana a la que daremos toda la felicidad y el calor que llevamos dentro. Muchas noches veo la posibilidad de que hubieras vivido con nosotros estos felices momentos ya que tu estuviste con nosotros la primera vez que fuimos a tramitar una posible adopción o acogida, y tu con tan solo un añito y medio.. es ahora cuando me invade una terrible melancolía pues no se si he de estar feliz por la que ha de llegar o triste por tu falta y aunque estoy convencido de que tu, igual que está haciendo tu hermano Isaac ahora, hubieras sido y hubieras compartido con todos nosotros la alegría y la espera de esa pequeña criatura, esa niña que vendrá a compartir con nosotros su vida. Se positivamente que tu has abierto un hueco en nuestros corazones para que María ( esa niña que a de venir ) tenga el derecho y la posibilidad de tener una familia que la hará plenamente feliz con la que pueda realizarse como persona al lado de unos padres y un hermano que aunque adoptivos la van a querer y adorar en la misma medida que a sus hijos biológicos. Pero....sigo teniendo mis ratos queriendo y sin querer, aquellos que cada día dedico a tu persona, mi primogénito a ese rayo de sol que alumbra todo mi ser, pues a lo más frío y hondo de mi corazón llega la luz que irradiáis tu y tu hermano y el cariño que nos dais.

Se que a veces te trato como si estuvieras aquí junto a Isaac... pero es que así lo presiento y cada vez que achucho y beso a tu hermano es como si también te lo estuviera haciendo a ti. Sé positivamente que estas siendo participe de todos estos nuevos cambios que estamos viviendo y que te has marcado una senda junto a la nuestra y que así será hasta el día en el que todos volvamos a reunirnos.

También sé y doy por hecho que todos aquellos con los que compartiste siguen acordandose con cariño de ti pues de vez en cuando tu nombre, tu persona, tu cariño, tu sonrisa y todo tu ser sale a borbotones llenando de bonitas palabras y comentarios las bocas de todos aquellos y aquellas que te conocieron.

Hasta luego Gabriel

Si.... falta poco para Navidad. Pag. 27

2011-01-02T19:28:00.004+01:00

Aprox. Navidad del 2004; va para cinco años que ya no estas de cuerpo presente entre nosotros. Si, otras fechas para no olvidar. En estas fechas tan señaladas donde todo el mundo parece estar un poquito mas feliz, el destino vuelve a jugarnos malas pasadas.

Todos en mayor o menor medida se acuerdan de ti y parece ser que nadie te olvida y todo el mundo es un poquito complicé y te dan la palmadilla en la espalda o hacen una pequeña mueca entre la sonrisa y la compasión. Pero me consta de que todos se acuerdan de ti aunque muchos no lo digan por no ulgar en la herida.

Estos días han vuelto a operar a tu yayo Paco y la cosa no pinta demasiado bien pero nosotros hemos de ser positivos por el bien de tu abuelo y el nuestro ya que no nos podemos permitir caer en una depresión.

Hoy estoy especialmente sensible pues como siempre en estas fechas los medios de comunican se ocupan de repasarnos por nuestras narices las miserias de este mundo y, junto a las dolencias de nuestros familiares y amigos se me hace muy difícil esta pequeña cuesta arriba. Cojones si no fuera que en estas fechas uno tiene que darle ciertos valores a los mas pequeños yo personalmente borraría las navidades de un plumazo.

Como siempre ha sido desde hace cinco años son muchos los recuerdos que van y vienen y que revolotean por mi cabeza estando presentes en todo momento, pero... hay uno en especial que fue realmente duro y que aun hoy día consigue romperme el sueño y desvelarme. Y aunque intentes no pensar en ello o desviar los pensamientos hacia otras cuestiones está se hace visible una y otra vez no dejandome que me relaje. Nadie sabe lo duro que es despedir a un hijo para que deje de sufrir y no se agarre mas de lo necesario a este cruel mundo, que no te vea flaquear, que se pueda ir tranquilo preparándole el camino hacia la luz, que se valla feliz como cuando vino a este mundo, acompañado y arropado por los que mas le quieren, con los suyos... joder, joder.

A veces pienso que solo soy capaz de ver mis propias penas creiéndome el culo del mundo y no se si soy egoísta o no ya que no reparo en lo mal que lo deben estar pasando los demás... todos aquellos que te querían y de como cada uno vive o vivió en sus propias carnes tu despedida ya que fueron muchos los que estaban allí arropándonos y yo solo veía esa bonita cara y esa maquina que controlaba tu saturación que segundo a segundo bajaba al ritmo de tu respiración. Papa y mama te hablan y de reojo miramos a la maquina y vemos como la vida de nuestro hijo se apaga... y todo el mundo dice entenderme pero al marjen de tu mama hay muy pocas personas que puedan hacerlo.

Muchas veces doy gracias por haberte podido ayudar a que te fueras tranquilo y en paz, pero esos últimos minutos fueron realmente terribles sin soltar una sola lágrima para que realmente te vallas tranquilo y sin preocupaciones. Ha de ser realmente terrible e igualmente duro que te comuniquen la perdida de un hijo de cualquiera de las miles de maneras en las que una criatura puede fallecer pero estar a tu lado y sentir la impotencia de lo único que puedes hacer como padre es darte la mano y ayudarte a partir. Y realmente agradezco el haberte podido acompañar en esos últimos momentos y a todos los que en esos momentos estuvieron con nosotros que te amaron como yo te amé. Gracias.

También tengo recuerdos para la complicidad que había entre tus abuel@s y tu. Y de como un día os tuve que regañar a tu yayo Paco y a ti porque tu estando bajo de defensas y el no estando para coger el coche os empeñasteis en ir a pasear a la montaña y como yo no os dejé y me puse duro os cogió a ambos una pataleta y os quedasteis dormidos en el sofá jajaja como si nada hubiera pasado. Y como estas tengo muchas anécdotas que ahora no contaré.

Nota en la pag. 26

2010-10-17T20:07:00.006+02:00

Nota...

He mirado atrás y la única fecha que realmente hay escrita, en estos, mis pensamientos está junto a un té quiero el día 22 del 02 de 2003 en el que mama estuvo ojeando furtivamente mi cuaderno, y me he dado cuenta de que en el ultimo año, casi no he escrito nada, pero eso no quiere decir que me olvide...solo que yo escribo cuando me apetece desahogarme un poquito, pues tu sabes bien que todos los días te tengo presente en mis pensamientos como ya dije, rió y lloro pero no olvido ya que eso es materialmente imposible y, aunque quisiera olvidar, esa bonita sonrisa, esa imagen tuya, que realmente es la que me acompaña siempre. Y aunque sé que hace tiempo que no escribo , hoy es momento de darte un beso de buenas noches.... que descanses cariño.

( Nota de finales del 2004 aproximadamente y seguro que me equivoco ya que la memoria es débil y eso pasa cuando no se datan las cosas pero así fue como empecé a escribir )

Pag. 25. Onceavo aniversario.

2010-05-27T18:02:00.006+02:00

(Aproximadamente, año 2004)
Recientemente y para ser exacto el pasado 19 de Abril ha sido tu onceavo aniversario y en esta ocasión no hemos subido a Nuria, pero pronto lo haremos. Pues el antes y el después ha sido largo y duro pues tanto mama como yo, para no minar la moral del otro nos lo hemos vuelto a tragar todo y no se si acertadamente o no, pero me consta que para mama ha tenido que ser mas terrible que para mi. No solo los recuerdos con tu imagen siempre presente que nos acompaña si no también cuando vemos a otros niños de tu tiempo y amigos tuyos que hoy día tienen esta edad como la Cari el Jefrri, etc etc. y la evolución que estos tienen camino de la pubertad, y es inevitable hacerse una idea de como hubieras sido.
En mas de una ocasión recuerdo los primeros meses de tu marcha y esos si que fueron duros y no quiero ni pensar en todas aquellas locuras que se pasearon por nuestras cabezas.
Intento no pensar en todas aquellas personas que pasan por un trance similar porque si no me estremezco. Me acabo de quedar mirando al vació y durante los minutos que he estado en el limbo te he visto una vez mas y he recordado tu voz, tus gritos, tu risa y tus lágrimas que para tener motivos para haber llorado mucho casi que no recuerdo esas lágrimas.
Escribo un rato...
lloro... y me siento un poco mejor
o un poco peor
leo mis pensamientos...
el tiempo pasa
el tiempo no pasa
y lloro un poco y rió
me ausento, me pierdo en mis pensamientos
ahora no pienso solamente no estoy
para volver a estar
y rió y lloro pero no te olvido
a ti mi amor a mi pichurrilla que me ha hecho ser un poco mejor. A ti Gabriel con el cariño de tus padres.

Nota escrita por Anna .

2010-02-21T16:31:00.003+01:00

Nota adjuntada por Anna a mis notas personales tras encontrarse con mis apuntes y permitirse la licencia de leerlos y tal como tú lo anotaste, yo lo transcribo a mi blog.

Fecha aproximada entre el 2003 y el 2005

Te quiero y siempre te querré, mis pensamientos son como los tuyos. Pero aunque a veces te siento solo… que sepas que nosotros siempre estamos contigo, tanto Isaac como yo. Y en todos nuestros momentos buenos y malos. ( Aquí encuentro una fecha 22/12/2003 y un corazón dibujado con un te quiero )
Gabriel, está con nosotros. Por eso somos la familia mas afortunada de toda la tierra.
Al tener unos hijos como los nuestros… Gabriel e isaac.

La pagina siguiente está dibujada con un te quiero en grande y unas notas a pie de pagina: Para que te acuerdes de mi en las noches solitarias de Lyon y un ya se que estoy loca, y es por ti.

Nota aportada aproximadamente en el 2010 cuando la ultima nota de estos apuntes son de aprox. El 2006. Donde deje de transcribir todos esos sentimientos y no se si fue por tener superada una etapa personal o por un cambio de aptitud en mis apegos personales.

Pero lógicamente Anna no es conocedora de en que momento he dejado de anotar y ella hace esta ultima aportación y aunque tengo muchas notas que apuntar en mi blog de Internet, habré de decirle que las del cuaderno se acabaron y que una vez que las haya transcrito todas a esté blog personal, habré pasado pagina... que no olvidado. Aquí escribo la nota de Anna:

Hola hijo mío, estoy tan contenta, ya que tienes otro hermano y no una hermana como habíamos pensado que seria. Nosotros cuando solicitamos la adopción siempre habíamos puesto que fuera una niña y ya tenia hasta nombre “María “ pero después de cuatro años mira por donde nos asignaron un niño llamado Gao Tian ( que significa alto cielo ) , parece mentira que tu siempre querías hermanos y no hermanas y ya lo dejaste claro con Isaac que cuando se te decía que podía ser una niña, tu comentabas que entonces la regalarías, jajaja . Cuando viene la asignación y “ es un niño “ si hace tan solo unos momentos esperábamos una niña. Y después esta el significado que para mi representa su nombre… alto cielo, como si tu hubieses participado en esa asignación para que fuese Gao Tian.

A la vez estoy algo triste porque te sigo echando mucho de menos y me acuerdo mucho de ti y tu hermano Isaac te tiene siempre presente y se ha notado que ha echado de menos a su hermano mayor. Ahora le ha tocado a el ser el hermano mayor y yo se que tu le ayudaras en todo. Un besito hijo mío. Te quiero un montón. Tu mami.

Ultima aportación de Anna a mis notas… en breve seguiré aportando las mías. Un beso a todos y sobre todo a ti Gabriel que como ves y después de diez años ( desde tu marcha ) todos nos seguimos acordando de ti.

Pag+ 24 Fantasias

2009-09-24T18:02:00.003+02:00

( * Fecha aprox. entre el 2003 y el 2005 )
-Han pasado casi dos meses desde la ultima vez que tuve fuerzas para poder redactar y quitarme de la cabeza alguno de mis pensamientos y no por ello he dejado de pensar en ti, e inclusive he tenido fantasías de que nada de lo ocurrido a pasado.
- Pero sigo recordando momentos memorables, si, y otros no tanto... como aquel llamamiento que hicimos entre amigos, familiares y buenos compañeros de trabajo y que hizo que se desplazaran hasta Can Ruti a mas de 200 personas. Y de como a muchas de ellas las acompañabas personalmente hasta la mismísima butaca del banco de donantes y de como disfrutabas cuando alguno de ellos pasaban miedo o gritaban cuando los pinchaban con aquellas enormes agujas.... y a ti te daba la risa pues ninguno tenia tu aguante. de entre todos te reíste con ganas con tus tíos Andrés y Valentin que llegaron incluso a marearse, jejeje pero tu te lo pasabas pipa. Eso si desde aquí, desde mis mas profundos pensamientos les doy las gracias a todos por su enorme amistad para con nosotros.
- Recuerdo también el sinfín de bolsas de sangre que te llegaron a administrar, y tu como si de un pequeño vampiro se tratase te las chupabas y casi de inmediato te recuperabas y te volvían los colores, realmente fueron muchas las bolsas de plasma y de plaquetas que te pusieron. También me he acordado mucho de la quimio y la radioterapia y de como Gabriel sin miedo entraba solo a las sesiones de radio y de como los enfermeros y médicos te hablaban a través de las videocamaras y la megafonía, si a ti con tan solo cuatro o cinco añitos y era lógico que en contadas ocasiones te negaras a ir al hospital pues muchos mayores no hubieren tenido ni el aguante ni la entereza que tu tenias. Pues en aquel entonces te tiraste la mitad de tu vida en el hospital y de como el doctor Javier te utilizaba cuando a otro pequeño le entraba el pánico y recuerdo tu frágil estructura y nadie podría inmaginar tu enorme fortaleza.
- Hijo mio todos nos acordamos de ti, cada día y tu hermano Isaac al que le falta su hermano mayor...........
- Depresión... es el estado de animo que nos ha acompañado en los últimos años. Y lo que cuesta salir para una vez mas volver a recaer.
- Supongo que sera cuestión de tiempo, pues seguro que ahora estoy algo mejor que el primer año de tu marcha. Y el desahogo que tengo cuando hablo contigo o cuando escribo mis pensamientos!!!

Una pausa en mis notas.

2009-05-23T20:00:00.003+02:00

Que quien es? Se llama Harinath y es un chiquitin de un pequeño pueblo de la India al que con mucha suerte y gracias a la fundación Vicente Ferrer, tenemos apadrinado desde hace al menos cinco años y colaboramos puntualmente con el, su familia y su comunidad y nos sentimos realmente afortunados de poder hacerlo y espero y deseo garantizarle un posible futuro a el y a los suyos. Cada dos o tres meses recibimos información de el algunas letras y dibujos realizados por Harinath lo que nos llena de alegría y orgullo. Recientemente le hemos mandado una carta expresándole nuestra gratitud por sus dibujos lo que guardamos como si de un hijo propio se tratase. Hoy os he querido hablar de el seguramente porque tanto Anna, isaac i yo nos sentimos eufóricos por haber recibido buenas noticias y eso me ha llevado a acordarme de Harinath, de su familia y de todas las personas necesitadas del mundo. Primero he de decir que como personas, como familia al uso y como seres humanos tenemos mucho cariño para dar y eso nos llevo hace ya mas de cuatro años a solicitar una adopción internacional, un tema que ya habíamos provado con nuestro hijo mayor que al igual que el pequeño siempre hemos hecho participes de todos aquellos temas que atañen a la totalidad de la familia, y aunque el primer intento se trato de solicitar niños de acogida, el departamento correspondiente de la Generalitat de la época nos lo denegó al tener que ser tu hijo biológico ocho años mayor que el de acogida ( hace ya 15 años del tema ) y no pudo ser. Siendo este un tema muy presente en la familia Anna e Isaac me animaron a solicitar la adopción de un@ pequeñ@ Chin@ y hace cuatro años largos que empezamos el proceso y POR FIN llego la asignación , la cual será totalmente efectiva la próxima semana cuando nos den el expediente con la foto, la provincia la edad y todo lo que haga falta, y eso quiere decir que en menos de un mes iremos de viaje a China a recoger a nuestr@ hij@. Estamos deseosos de empezar esta nueva etapa y a tod@s nuestros amigos los que siguen este blog y los que no solo tengo que agradecerles su apoyo y su talante para con nosotros. Seguramente que mi próximo escrito seguirá las notas que durante años he escrito sobre mi hijo Gabriel y sobre su enfermedad, pero prometo dedicarle algunas lineas a nuestro próximo hij@ ah y también a Harinath. Os tendré informados, un fuerte abrazo.

Pag. 23 Os quiero, Anna, Gabriel e Isaac

2009-04-08T18:00:00.002+02:00

Notas tomadas aproximadamente en el año 2003.

Te quiero Gabriel
Te quiero Anna
Te Quiero Isaac
Se que a veces me es difícil expresar mis sentimientos, que parezco un tío frió y distante que me ausento con relativa facilidad pues no hay día del año en que no me haga mil reproches ya que intento descubrir que es lo que he hecho mal.
( Anna, lee por primera vez, desde diciembre de 1999 mis apuntes siempre a medio terminar pues muchas veces los pensamientos y las lágrimas ahogan mi torturada mente impidiéndome escribir, siendo este mi único desahogo; )
* Apuntes de Anna en mi blog de notas: Te quiero y siempre te querré, mis pensamientos son como los tuyos. Pero aunque a veces te siento solo, quiero que sepas que nosotros siempre estamos contigo ( 22/12/2003 )tanto Isaac como yo misma, en todos nuestros momentos, buenos y malos.Gabriel está con nosotros; Por eso somos la familia mas afortunada de toda la tierra al tener unos hijos como los nuestros. Gabriel e Isaac.

-He de decir que ya tubo valor pues después de leer las notas me dejo la libreta llena de borrones hechos por las lágrimas y no se como pudo coordinar para escribir cuatro lineas seguidas.
-Como padre que solo siente impotencia, anoto mis pensamientos y mis recuerdos tal vez para no olvidar, pero nadie seria capaz de expresar con todas las palabras del mundo el sufrimiento de una madre. Anna.... te queremos y... tanto Isaac, como yo mismo respetamos tus silencios cuando tus pensamientos vuelan hacia el cielo o hacia el interior de tu memoria buscando la compañía de los recuerdos de nuestro querido hijo Gabriel.
- Madre no hay mas que una.....

Pag.22 " Reflexion "

2009-02-21T06:58:00.005+01:00

Nota- Estos apuntes fueron tomados por el cuarto aniversario, ahora va camino del décimo.

*Faltan 21 días para el cuarto aniversario de tu muerte en vida, pues quiero creer que desde algún lugar del espacio-tiempo tu nos observas . Pues si no, no tiene sentido que un niño de tan solo seis años tenga que morir sin haber dispuesto lo que de por ley hubiera de haber sido, para que haber nacido entonces? Yo se que tus vigilias son dedicadas a velar por nosotros, tus seres queridos, todos aquellos que te acompañaron en vida hasta el día de tu marcha. Todavía me pregunto casi a diario la coincidencia del porque de tu marcha en un 24 de diciembre, Noche Buena... Ya que para nuestras familias siempre han sido fechas de regocijo, unidad y celebración.

La navidad, esa fecha que es utilizada por tod@s para minar la moral de la población, para así expiar la indiferencia que durante todo el año nos dice cual es la verdadera esencia del hombre ante la pobreza, el maltrato, la miseria la ira, el odio etc etc.

Si... en estas fechas las únicas en las que nos acordamos de los que padecen infortunio y enfermedades innumerables. Solo he de decir que en estas fechas en las que uno esta mas sensible de lo habitual, yo te he de decir que para nosotros todos los días del año son iguales sin tu presencia, solo que el día 24 de diciembre marca en nuestro calendario personal, la fecha en la que todos morimos un poquito pues hay un lugar en mi corazón que esta frió y oscuro... donde solamente una llamita de siete años impide que este se apague...Siempre habrá un vació en mi triste corazón.

Gracias

2008-12-30T13:03:00.005+01:00

Gracias a tod@s los que el pasado día 20 de diciembre os acercasteis al Zoo de Barcelona para soliralizaros con los niñ@s y sus familias. Un año mas pudimos disfrutar de un día esplendido siendo esta la novena edición y en la cual el tiempo nos suele deparar una bonita y soleada jornada. Fuisteis muchos los asistentes, unos 9.000 según fuentes del parque zoológico y tube la suerte de poderos saludar a muchos de vosotros, solo os pido disculpas por no haberos dispensado mas tiempo. Objetivo cumplido ya que los medios de comunicación hicieron eco del acontecimiento tanto a través de las TV, emisoras de radio y prensa y un año mas la sociedad a tomado conciencia de que esta brutal enfermedad no solo ataca a los mayores si no que también se ceba con los mas pequeños y vulnerables . Como no quiero extenderme demasiado solamente citaros a que el próximo año seamos mas todavía. Ah recordaros que ser socios y colaborar sale muy barato ya que con un euro al mes conseguiremos hacer de afanoc una ong mas fuerte.

20 de Diciembre

2008-12-10T18:23:00.005+01:00

Hola a todos, ya... ya se que insisto pero que coñ... si solo es una vez al año. Esta ocasión es única para colaborar con Afanoc y a la vez poder disfrutar de un día de zoo con toda vuestra familia y a la vez es una ocasión única para poder saludarnos en unas fechas tan especiales en las que agradezco de todo corazón vuestra amistad y espero poder felicitarlos personalmente estas bonitas fiestas y el próximo año nuevo. Así que para no seguir dandoos la lata me despido de todos vosotros y hasta el próximo día 20 de diciembre. Felices fiestas a todosssss.

Fw: festes del "Posa't la Gorra! " 2008

2008-11-22T17:05:00.002+01:00

www.afanoc.org

Barcelona, Novembre 2008

Benvolguts amics i amigues

Un any més, l’Associació de Nens amb Càncer (AFANOC) està organitzant una nova edició de la campanya “Posa’t la gorra!”.

Des de la constitució de l’Associació de Nens amb Càncer (AFANOC) l’any 1988, ara fa 20 anys, estem treballant amb el propòsit de millorar la qualitat de vida de tots els nens i nenes amb càncer i les seves famílies i cercar solucions a les necessitats que es produeixen entorn el càncer infantil.

Aquest any, en el nostre 20è aniversari, volem seguir impulsant la construcció de la casa d’acollida “La casa dels Xuklis”, per a famílies que necessiten desplaçar-se a Barcelona, la construcció del nou Hospital de Dia de la Vall d’Hebron, la continuïtat dels programes als hospitals de Sant Joan de Deu, Vall d’Hebron i Can Ruti i el manteniment dels serveis a la Delegació de Tarragona.

Esperem que el “Posa’t la gorra!” 2008 culmini en una gran festa plena d’activitats per a grans i petits. Volem que el 30 de Novembre a PortAventura i el 20 de desembre, al Parc Zoològic de Barcelona, torni a estar ple de gorres solidàries amb tots aquests infants i les seves famílies.

Preu de la gorra de PortAventura 12€, inclou la entrada al Parc.
Preu de la gorra a Barcelona 3€, entrada gratuita pels nens fins a 18 anys i 50% de descompte per a majors d'edat.

Us comuniquem que teniu una secció a www.afanoc.org on podreu tenir accés a tota la informació respecte la campanya ( dossier informatiu, vídeos, descàrregues) que esperem siguin del seu interés.

Per qualsevol dubte o aclariment respecte a les festes, podeu posar-vos en contacte amb nosaltres i en quan us sigui possible haure-ho d'anar confirmant la vostra presencia.

Una abraçada per tothom
Rosa Casals
(AFANOC) Telf. 93 237 79 79/ 678623323

Per a més informació de les campanyes podeu contactar amb:

AFANOC Barcelona: 93 237 79 79
afanoc@afanoc.org

AFANOC Tarragona: 977 22 87 12
tarragona@afanoc.org

Campanya de sensibilització en solidaritat amb els infants amb càncer, Posa't la gorra! 2008

Pag. 21 "Sentimientos"

2008-06-11T23:08:00.004+02:00

Sentimientos.... recuerdos, imagenes, palabras, hechos, etc. Si hijo mió me gusta escribir sobre mis recuerdos y en definitiva sobre nosotros y los momentos vividos pues eso mantiene mi memoria fresca y no por ello me flagelo, mas bien al contrario, ya que tengo miedo de olvidar los pequeños detalles que marcaron tu existencia, pero a veces me paro a pensar que solo hablo de mis recuerdos, no los de mama o Isaac, tus tíos y tías y de todos aquellos que nos acompañarón ,pero la realidad es que si que si que tengo en cuenta sus recuerdos, ya, tal vez no cuento con ellos para expresar los mios y seguro que difieren en matices e interpretaciones pero no podría escribir sobre ti sin tener en cuenta a todos ellos a los que no voy a nombrar pues son muchos, y ellos saben que siempre estuvieron a nuestro lado. Muchas veces me pregunto como lo pasa mama cuando a ella le vengan a la cabeza todos esos pensamientos y sentimientos encontrados en el dibujo de tu perfil y mas ahora que tan solo falta menos de un mes para el cuarto aniversario de tu partida y si me he de poner en su pellejo estoy seguro de que lo estará pasando fatal y muchas veces me pregunto, si yo la estaré ayudando o no, si realmente estoy a la altura de lo que ella espera de mi o no, o solamente voy a la mía creiendo que soy el único que aquí sufre, en esté momento pienso que miro poco a mi alrededor y que debiera prestar mas atención a todos los que nos rodean. También es verdad que debido a mis migrañas, muchos días estoy ausente pues estas me causan un alboroto en la cabeza que me impiden prestar atención a los demás temas cotidianos, si ya sé que puede parecer una excusa para seguir en mi mundo.
Todavía me veo incapaz de escribir sobre todo aquello que paso en los días posteriores a tu marcha pues temo ser una Magdalena ya que cada vez que revivo tus ultimas horas con nosotros e intento acordarme de lo que vino a posteriori, paso a tener crisis de ansiedad, con sus respectivos ataques de migraña que después me duran días. Pero en estos días te veo una y otra vez yaciente en aquella cajita mortuoria en el tanatorio de Sancho de Avila. Y aunque síquicamente y físicamente soy fuerte creo firmemente que un duelo de estas características que significan la perdida de un hijo amado... durara toda la vida y máxime en estas fechas próximas a la navidad y que marcan un aniversario el de tu marcha un veiticuatro de diciembre... hoy por hoy me niego a olvidarte y solo pienso que el infierno de tu mamá será seguramente peor que el mio aunque a veces creo que ella es mas fuerte que uno. Cariño te queremos.

Pag. 20, Repasando algunas notas.

2008-05-17T23:17:00.002+02:00

Hoy,he estado repasando algunas de mis notas, y después de releerlas me he dado cuenta de que posiblemente haya algunas anécdotas repetidas pues el hecho de ir anotándolas en el día a día, solamente obedecía al estado de animo y a los recuerdos que en ese momento puntual me iban y me venían. Seguramente encontraremos que algunos hechos se repiten en mis apuntes en mas de una vez, y es que algunos acontecimientos se repiten con mayor frecuencia en mi mente y de igual manera algunos de esos pensamientos me trasladan o me trasladaron en ese momento puntual a momentos que... lo mismo me arrancan una sonrisa que una lágrima, siendo esta ultima la mas habitual pues los buenos momentos también me conducen inevitablemente a la melancolía.
Puede que algunas personas consideren que no me este haciendo a mi mismo ningún favor al recordar y repetir ( luego por escrito ) todo el sufrimiento pasado. Pero no soy masoquista. Puede que por un lado este compartiendo con todos aquellos que deseen leer estas cuatro notas unos momentos que para mi persona y para los mios fueran estos realmente duros y dramáticos pero mi único interés es el de mantener mi memoria activa, negándome a olvidar todo lo pasado... recordándome cada día de mi vida cuales son los motivos para ser un poquito mejor, para querer mas todavía si es posible a los mios, para vivir intensamente este tiempo que me ha tocado compartir con todos vosotros, para agradecerle a mi hijo Gabriel lo mucho que me ha dado y lo que me ha enseñado....
Seguramente que si no tuviera mis notas esos recuerdos que tengo, me acompañaran toda la vida y como es bien sabido que con el paso del tiempo, solamente afloraran aquellos que consigan arrancarme una leve sonrisa. Pero sin negarme a ellos y temiendo que mi frágil mente me pase factura con el paso de los años y considerandome lo suficientemente estable he creído oportuno tomar apuntes de lo ya vivido y recordar . Habrá personas que no entiendan el porque escribo y comparto mi dolor y mi pena, pero yo voy un paso mas allá pues todo lo vivido me ha hecho mas fuerte y seguramente que estaré equivocado pero yo soy así y puede que esta sea la manera que tenga para no olvidar. No llores porque no puedas ver el sol porque las lágrimas no te dejaran ver las estrellas.

Pag. 19 Hace frio, y tengo recuerdos que....

2008-05-07T18:05:00.006+02:00

Hace frió y el termómetro del camión marca tres grados sobre cero, hago tiempo para que llegue mi compañero con su vehículo e irnos juntos a comer.
Esta semana tenia ganas de escribir pero no he tenido demasiado tiempo. Estoy escuchando a Mozart pues me relaja bastante, y a la vez voy repasando todos esos pensamientos que durante esta semana me van y me vienen a la memoria y recuerdo... sin no menos nostalgia la llegada al hospital el día que tú naciste, el diagnostico de preclancia que le hicieron a mama y el miedo en sus ojos cuando la deje sola con los doctores pues aunque era muy jovencita, ya había acabado la anatomía patológica y sabia de lo que le estaban hablando, y de que la iban a preparar para la cesárea un mes antes de tiempo, y mientras, yo hacia su ingreso en el hospital. Después vino el parto y a continuación el susto ya que no estabais bien ninguno de los dos, y lo largos que se hicieron aquellos tres días hasta que ambos salisteis de peligro. También recuerdo la entereza de las dos abuelas y el abatimiento de los abuelos.
Recuerdo que en esos días tube que ir a asearme a casa y tube que parar en medio de la carretera pues me dio un ataque de ansiedad que me impedía seguir conduciendo. Pero salimos adelante, mama se puso bien y tras un mes de incubadora pudimos marchar a casa los tres juntos.
Como todo, en tu corta vida, fueron momentos duros pero intensos y felices y las visitas a la sala de incubadoras.... ahh, estos recuerdos adormecían en mi subconsciente y hoy vuelven a mi memoria para arrancarme una sonrisa y una lágrima. Recuerdo de esos días la primera visita a la sala de incubadoras con mama pues ella aún no te conocía y ninguno de los dos te había tocado y nos dejaron tener un primer contacto contigo, mama subió en silla de ruedas pues aun estaba débil, y tras quedarse prendada con su bebe y por fin tenerte en brazos se olvido de que yo también estaba allí y me hubiera gustado tenerte en mis manos, pero no me importo ya que habría infinidades veces mas. Después vendrían tres años de infinita felicidad, tres mas de llantos y risas, de momentos duros... tan duros que seria imposible reflejar en un escrito por largo que este fuera la ansiedad y la impotencia que unos padres pueden llegar a padecer y solamente con tu cariño, tu simpatía, tu, tu, tu, ... se que hay muchos padres que por desgracia o están viviendo o vivirán momentos como los que nosotros pasamos y me gustaría que supieran que nuestro corazón y nuestro respeto esta con ellos y que comfien en que la medicina actual a evolucionado mucho, que cada día son mas los niños que salen adelante, que sean fuertes pues sus hijos necesitan de esa fortaleza que los padres estamos obligados a tener. Que confíen pues solamente con cariño y fuerza de voluntad sus hijos tienen un 50% de posibilidades de salir adelante y con otro 50% que aporta la medicina actual, hoy se sale adelante. Por ti hijo mio y por los demás niños que pasaron por lo mismo que pasaste tú. Os queremos. Nunca os olvidaremos.

Pag. 18 Hoy es sabado

2008-05-07T17:49:00.005+02:00

Hoy es sábado, y aquí en Francia hace un día gris que invita a la melancolía... y será por eso... o no, que hoy me ha venido repetidamente a la cabeza, las ultimas horas que pasamos juntos en aquella fría sala de la UCI pediatríca del hospital de Vall débrón y gracias una vez mas a todos tus titos que hicieron que aquella despedida fuera las mas cálida que mi niño se pudiera llevar, y que aquellos últimos minutos fueran de alegría y regocijo para ti. Todavía no me explico la entereza que todos tubierón que soportar para que tu marcha fuera tranquila y armoniosa. Una vez mas al recordar aquellos momentos me tengo que detener para poder enjuagarme las lágrimas.... ya tengo ganas de llegar a casa para ver a mama y a Isaac.
No puedo continuar.... adeú.

Pag. 17 Tumor!!!

2008-03-01T15:09:00.004+01:00

Primera noticia- Tiene un tumor. Que? No entiendo? Si hombre, cáncer. Que? Como? Porque?
no puede ser! Que me han dicho, no entiendo! Que si, hay que hacer una biopsia, y que es eso?
bloqueo total, no entiende nada. INFORMACIÓN. Eso que alguien me esplique que está pasando. Su hijo tiene un tumor. Los niños pueden tener un cáncer? SI. Mire usted el dr. le explicara y además hay una asociación que os puede ayudar, Afanoc. Entiendo, pero hay salvación? Si hombre en un 80% de los casos. Entonces puede? Si pero no tiene porque ser su caso. Neuroblastoma, de will, sarcoma, leucemias (diferentes tipos ), etc,etc.
Todos, sin escepción nos bloqueamos al principio, pero lo primero que tiene que aprender uno es a ser positivo, pues las emociones y preocupaciones nos las trasmitimos como si de un virus se tratase, y los primeros perjudicados son esos niños que no debieran pasar por esta enfermedad tan cabrona, pero dicho esto la actitud frente a la enfermedad puede decantar el estado de la misma pues es del todo conocido que ante una actitud negativa las defensas del organismo bajan empicado de igual manera al contrario. Hoy día los conocimientos sobre los tumores han evolucionado muchisimo y se dispone de farmacos y protocolos realmente eficaces, la suerte de tener una sanidad universal y publica nos permite afrontar dicha enfermedad cubierta integramente por la seguridad social con el apoyo de organizaciones totalmente volcadas con las familias en apuros nos permiten afrontar dicha enfermedad sin tener que preocuparte por otros menesteres, dado que en casos como afanoc, te pueden dar cobertura como persona desplazada, o con bajos ingresos, asistencia social, apoyo moral y tantas otra cosas mas. Para ayudar, para informar, para tener conocimiento, para que no te undas, porque hay personas que han pasado lo mismo que tu, y que están dispuestas a ayudarte y que esta carga es mas llevadera si la compartes con aquellos que quieren ayudar. ( www.afanoc.org ) también estoy con vosotros, papaiko@gmail.com si os puedo ayudar en algo o poneros en contacto con la asociación decírmelo, pues será un placer.

Pag, 16 Estoy en Francia

2008-02-02T21:20:00.001+01:00

Hola cariño, esoty en la France, concretamente en Valance, esperando que llegue mi camión, y mientras me tomo un cafe me he puesto a leer un poco de lo que ya tengo escrito y logicamente me han venido algunas lagrimas a los ojos y me he fustigado un poco pues aunque me acuerdo de ti cada día, tambien es verdad de que llevo algunos meses sin escribir. A lo mejor es que no estaba listo para ello. Pero... esta semana que hemos celebrado la honomastica de la llalla y la tita Pili, todos se acordarón de ti, y fue innevitable que el llallo Gabriel se hechara a llorar. Va para cuatro años que te marchaste y no pasa un solo día que alguien, de la familia o amigos o vecinos hagan referencias a tu persona.
Ultimamente mama y yo no hablamos demasiado de ti, pues supongo que ninguno quiere provocar en el otro mas sentimientos y penas de las que ya hemos pasado. Pero a igual que los amigos y que la familia todos te tenemos presente.
A veces escuchamos a tu hermano hablar, y nos damos cuenta de la falta que le hace su hermano mayor al cual tiene muy presente y parece mentira que solamente tubiera tres añitos cuando te marchastes, pues ya entonces se habia creado un vinculo que durara toda la vida. Aun recuerdo una de esas esporadicasvisitas al hospital, para que te viera y ... se puso tan nervioso y estaba tan emocionado que le temblaba todo el cuerpo y daba saltos de alegria, y en aquel momento os fundisteis en un abrazo que a todos nos puso los pelos de punta y por eso y por otras muchas visiones que tengo, sueño lo bonito e importante que hubiera sido que crecierais juntos, pero claro solo es un sueño, o una visión. ok.

* Pag. 15 Hoy cojo el boligrafo

2008-02-02T20:52:00.000+01:00

Han pasado varias semanas desde la ultima vez que escribí algo en mi blog de notas, pues no estaba con animos suficientes. He de decirte mi amor que cada vez, que mis recuerdos son persistentes, cojo el boligrafo y me pongo a escribir... y así me va que tengo un monton de apuntes sobre recuerdos y pensamientos, que me van y me bienen. El día que me de la neura, lo recopilare todo. Para tenerlo todo escrito y recojido en un solo formato. Temo que el día de mañana, mi fragil memoria empieze a fallarme y que muchos de mis recuerdos, pequeños recuerdos los olvide para siempre y así de esta manera consigo retenerlos en el tiempo.
Me vienen y me van miles de recuerdos, pero uno que revivo con demasiada frecuencia son los ratos que pasabas con tu tío Andrés y sobre todo aquellos hartones de reir que os dabais, pues a el le gustaba mucho jugar contigo y hacerte reir... y tu, que eras de risa facil y contagiosa te lo pasabas pipa.Cuantas veces veo al tio Andres jugar con su hijo Axel o con tu hermano Isaac y... como se rien.
Pero lo tuyo era diferente, tenia algo de especial, y ahora cuando los veo... hay vida mia que momentos aquellos.

Pag. 14 Bon jour

2007-12-31T15:23:00.000+01:00

Bon jour mi niño. Tengo que decirte que ayer tube uno de esos dias de regocijo pues el bueno de tu hermano Isaac se ha venido durante unos dias conmigo en el camión a Francia y se lo ha pasado en grande pues no ha parado ni un momento y me ha sacado lo que ha querido y mas. Comimos y cenamos en los Mac Donals y era el tio mas feliz de la tierra y ... y estoy seguro de que tu esencia o presencia estaba alli con nosotros pues yo os veia a los dos. como me hubiera gustado daros la mano, uno a cada lado. Y yo hubiera sido el papa mas feliz del universo. Ese día sirvio tambien para acordarme de alguna de nuestras escapadas, como cuando nos fuimos los dos solos con la moto al maremagnun e ibas como las cabras de atración en atración pues tambien hacias lo que querias conmigo, te tomastes tus refrescos y ya tarde i de vuelta en la moto para casa te me quedaste helaito pero no te imortaba y tu carita erea todo un poema cuando le contabas a mama como te lo habias pasado. Que diver!
Tambien es verdad de que pase mas tiempo contigo que con Isaac pues aunque siempre tube mucho trabajo, este me permitia ir a las fiestas de tu colé, a las berbenas, a los cumples, carnavales y allá donde hubiera que ir y todo esto al margen de las infinidad de horas que pasamos juntos en los hospitales y eso me llevava a estar menos tiempo con tu hermano. Por eso intento pasar todo el tiempo que puedo con Isaac pues se lo merece ya que sus primeros tres añitos de vida lo veia con cuentagotas devido al trabajo y a las largas horas de hospital e inclusibe los dos siguientes años en los que me refugie en el trabajo y en actividades diversas para estar siempre ocupado como si quisiera que la vida pasase rapidamente e intentar borrar todos mis pensamientos negativos de igual manera que mis recuerdos, pero desde luego que no fue así. Te hechamos de menos mi amor.

Pag. 13 Otro día de esos

2007-12-31T15:03:00.000+01:00

Hoy es otro día de esos en lo que todo me da igual, tanto si estoy como si no estoy, si la vida continua como si no, si dar gracias por la familia tan encantadora que tengo o ponerme a dar gritos de reproche por el hecho que no hayas tenido una vida igual a la de los demás. Quiero estar junto a tu madre y envejecer a su lado, quiero ver crecer a tu hermano y estar a su lado sea cual sea el camino que tome, pero también es verdad de que estoy lleno de reproches ante mi mismo y ante la vida, ya no veo ni los informativos para no llenarme de mierda de lo que esta hecho este mundo, me gustaría que la vida pasase rápida y fugazmente para no tener que detenerme ante ella, ni para recoger los pocos pedazos del pastel que esta te brinda, no me voy a parar a enumerar todo aquello que me da asco y me produce repugnancia, simplemente me limito ha seguir hacia adelante sin pensar en que mañana mismo pudiera tener otro momento agridulce. Lo se cariño hoy no es mi mejor día pero coño ya esta bien, se que hemos levantado la cabeza pero siempre tendré ese vació en el corazón que me produce tu ausencia y lo que es peor lo que llegaste a padecer, y aunque nos enseñaste mucho sobre como se ha de vivir la vida y el día a día, solo se que que hoy es uno como tantos otros que seguramente borrare de mi memoria a partir de este mismo momento. Hasta luego cariño.

Espacio de Papaiko

2007-11-17T19:45:00.000+01:00

Espacio de Papaiko

Pag. 12 El tiempo es efimero

2007-10-29T14:01:00.000+01:00

* Hoy he vuelto ha releer todas mis notas, mis notas perdidas; esos recuerdos que puntualmente me hacen pasar un mal trago, pero que ha la vez me permiten seguir disfrutando de tu compañia aunque esta sea entre lagrima y lagrima ya que el tiempo es efimero pues aunque estoy a punto de cumplir los 40 años en menos de una semana a veces parece que no pase el tiempo y se me repiten situaciones ya vividas como si hubiera pliegues en el tiempo donde se vuelven a suceder acontecimientos ya vividos y mis pensamientos los reproducen una y otra vez. Todas aquellas historias que vivimos juntos, consiguen que entre mis recuerdos y la realidad no haya apenas margen para saber donde me encuentro, en que hora día o lugar estoy pues el sabor de las lágrimas es el mismo que tenían ayer y las del año pasado y el anterior, todas saben igual. El pasado lunes me encontraba sentado en el suelo viendo el televisor, y como tantas otras veces volví a mirar el retrato que ahí junto a este en el que estamos los dos, radiantes, llenos de vida y de felicidad y como tantas otras veces y de forma intuitiva mire a Isaac que estaba jugando con un barco pirata... y una vez mas me parecía estar viéndote pues aunque se diga que las comparaciones son odiosas, Isaac tiene ahora la misma edad que tu tenias cuando... tu misma morfología, esa sonrisa propia de esa edad y esa tranquilidad que te dan todos los que te rodean. Una vez mas y como una de esas situaciones ya vividas me estremezco y vuelvo a mirar el televisor intentando evitar la mirada de mama que parece saber siempre en lo que estoy pensando.
El tiempo que todo lo ha de curar, es efímero, es realidad!!

Pag. 11 La Despedida

2007-10-06T19:01:00.001+02:00

24 de Diciembre de 1999, noche buena...
Fuerón minutos, muchos minutos para ver como te ibas apagando, y decidi que era el momento de que mama y papa te arroparan, o quizas fue ...
Toda la vida recordare esos precisos momentos pues los tenemos grabados como si lo hubieran hecho con un hierro cardente... ver como te apagas y pretender de que partas con confianza, sin miedo y arropado por todos, no, no nos fue facil.
Mama a un lado y papa al otro, te hablabamos despacio y con confianza de que te acercaras a la luz blanca, que no tubieras miedo... todabia puedo ver tu rostro angelical entre azul y blanco y la paz que te acompañaba pues no creo que haya habido nadie nunca jamas al que todos sus seres queridos pudieran despedir con el cariño que todos los alli presentes te procesaban, con dolor, con mucho dolor pero sin una sola lagrima, no mientras tu estubiers de cuerpo presente, pues ya habria tiempo para llorar y gritar....
Recuerdo que cuando porfin partiste, todos los alli presentes rompimos a llorar pues todos habian estado conteniendo y reprimiendo las ansias por desahogarse pues ninguno queria que te marchases pero todos a la vez entendierón o por lo menos eso creo yo de que de que te estabas marchando de la mejor de las maneras posibles, sin sufrimiento y con los tuyos...durante mucho tiempo estubimos maldiciendo y llorando y gritando hasta que nos dimos cuenta de que ya ...
A los que estubierón alli con nosotros y a los que llegarón despues y a los que nos acompàñarón en los siguientes dias y a todos los que te conocian, nunca jamas podremos olvidar su cariño y su compañia y lo que todos te querian pues nadie mejor que tu para ganarse el cariño de todos pues hoy por hoy estoy totalmente convencido
de que desde el mismo día de tu nacimiento fuiste acreedor de un par de alitas de angel.
Creo que ya empiezo a desvariar y mezclo churras con meninas y eso es debido a que mi cabeza va dando saltos de una imagen a otra y de un sentimiento a otro y lo que unicamente tengo claro es que a pesar de la rabia que me embarga es de que plantaste en mi corazón una semillita de bondad y de agradecimiento por haberte tenido, por ser tu papa, por tu compañia durante seis años y medio y por tantas otras cosas, te queremos y te querremos toda nuestra vida, gracias Gabriel.

Pag. 10 Para sorpresa nuestra

2007-09-23T10:46:00.000+02:00

Para sorpresa nuestra, fueron llegando tus queridos titos, Andrés, Marcos, Rosi, Eli, Susana y Josep, Rafa e Isi, Juli y Dori, tu tía Pili y hasta mi primo Ramón y poco después fueron apareciendo tus llallos Paco y Pepi, tus tíos Valen y Ana, la tita Loren.... y eso que había días que tus papas estaban solos, pero que tiene el destino que... ese día, el de la noticia, y sin haber comentado nada a nadie, todos piensan en venir a verte... pero por que todos y además ese día?
Antes de hablar con nadie volvemos a visitar a los doctores y estos nos apuntan de que las cosas no pintan bien! y a media tarde de 23 de diciembre de 1999 nos confirman que el fin se avecina y que además nos van a preparar un módulo independiente para que todos los que quieran se puedan despedir de ti y pasar contigo esas últimas horas. Como sólo faltan tus abuelos Gabriel y Pilar, ya que estos viven en Girona, mi primo Ramón se ofrece para ir a buscarlos y así evitar que con los nervios fueran estos a tener algún percance.
Si hijo mio, ya cerca de la media noche la maquina que controla tu respiración empieza a saturar y la frecuencia cardiaca comienza a descender... hoy te han despertado del coma inducido y asombrosamente estas muy lúcido o por lo menos eso me lo parece a mi. Poco a poco he de hablar con todos, ya que todos y cada uno de ellos lo esta pasando realmente mal y a su vez todos quieren estar contigo, una vez más he de pedirles por favor que no lloren en tu presencia pues no queremos que te vayas triste y todos te hablan y te cuentan cuentos y te cantan y tu eres el ser mas feliz que existe pues todos los que te quieren están contigo y ese es tu gozo.
La frecuencia cardiaca sigue bajando y ya estas muy palidito y algo azulado, ya se avecina, ya es 24 de Diciembre, Noche Buena.......

Pag. 9 Hola una vez mas

2007-09-08T13:47:00.000+02:00

Hola una vez mas, solecillo de tus padres; durante esta semana he intentado no darle demasiadas vueltas a la cabeza, pero como comprenderas ha sido en valde pues mas me removía por dentro el solo hecho de intentar pensar en otras cosas cada vez que me venia un recuerdo tuyo. Y a veces es mejor dejar volar la mente así como los sentimientos y que estos fluyan libremente pues así de esta manera logro dar rienda suelta a mis emociones y no reprimirlas pues eso me duele aun mas si cabe. Esta semana me ha mortificado mucho el día de tu despedida y aunque me he prometido no llorar mientras escribo estas cuatro lineas.... difícil pues tengo un nudo en la garganta y las lágrimas a ya me corren por las mejillas pues aunque otros episodios de tu vida pueden llegar a ser algo borrosos los que corresponden a los días 22 y 23 de diciembre de 1999 en los que papa y mama, llegaron a hablar con todos los doctores que en ese momento eran responsables ( en el buen sentido de la palabra ) de tu situación y del estado actual de tu enfermedad. Pues tu paso por la UCI pediatriaca era interminable y tu salud cada día mas débil pues la ultima operación en la que te habían quitado ya un pulmón y que solo pudo confirmar que el otro y el corazón empezaban a estar invadidos y las drogas que te mantenían con vida no solo te daban sufrimiento a ti, si no que era insoportable ver como te afectaban y era inevitable ver el declive en el que habías entrado y lo que durante 40 días llegaste a padecer y que a nosotros nos mortificaba pues la poca esperanza de vida que teníamos al llegar a ese hospital tras casi tres años en Can Ruti se estaba desbaneciendo por completo y solo restaba decirles a los médicos una y otra vez que cuando acudimos a Valle de Ebrón nuestra principal opción era que no sufrieras, que si que habíamos acudido a ellos cuando ya estabas desahuciado buscando egoistamente un ápice de esperanza que te hubiera alargado la vida. Pero este pronto empezo a desaparecer dada la rapidez con la que el cancer abanzaba. Te pedimos perdón por el sufrimiento innecesario al que te viste sometido durante esos dos largos meses en Valle de Ebrón y mas cuando tu doctor y amigo ( Dr. Javier ) nos había recomendado no remover y dejarte descansar en paz y con el cuidado medico necesario en tu casa hasta que te hubiere llegado la hora, pero también reconoció que como padre removeria cielo y tierra donde le dieran alguna esperanza.
Hoy se lo que hubiera hecho, sin dudarlo ni un instante, pero entonces me negaba a dejarte marchar sin seguir peleando. ( aun mas ? )
Aquellos dos últimos días nos apollamos mucho en el dr. Sabado ( pues ya te había tratado en otro hospital y sabia de tu situacción pues era parte del actual equipo de pediatría oncología de este hospital y el era consciente de que en tu actual situación mas que alargarte la vida, solo se alargaba el sufrimiento de todos empezando por ti que eras el que lo padecía. Convirtiéndose en nuestro interlocutor con el equipo medico y que les quedase claro que no eras un conejillo de indias y que no queríamos verte sufrir.
y así llego el día en el que los doctores nos dijeron que tu partida podía ser cosa de días quizás semanas. Eso nos hizo pensar que como se lo íbamos a contar a toda la familia después de las esperanzas que todos tenían. Una vez mas íbamos a martirizar a todos, que si se ha vuelto a reproducir, que si ya no hay esperanza, que otra recaída, que si... y hoy daríamos la penúltima, es cuestión de tiempo.

Realmente solo quedaban horas.

Pag. 8 Pura energia.

2007-08-27T18:47:00.000+02:00

Hola mi amor, hoy he vuelvo a tener ganas de escrbir de nuevo.
Ha pasado mucho tiempo desde que te marchaste.... o acaso fue ayer mismo..... tanto monta como monta tanto pues aunque me parece una eternidad, todavia me parece oir tu risa, si esa tan contagiosa a la que nadie se podia resistir. Que felicidad la tuya pues contra viento y marea aguantaste tres largos años de quimioterapia, radioterapia, falta de defensas, y montones de bolsas de sangre y plasma ( aquellas que tu llamabas chuletas ) que te ponian como una moto y te devolvian las fuerzas, así como el sin fin de radiografias, ecografias y tac que te llegarón a hacer.
Hubierón malos y buenos momentos pero muchos se preguntaban que como era posible en tu situación delgadito y blanquito como la leche, sin defensas en tu organismo y que todabia te sobraran fuerzas para transmitir alegria a los que te rodeaban y como me acuerdo de aquel triciclo de hierro con el que circulabas por toda la planta del hospital pasillo arriba y pasillo abajo mientras tus papas o titos, amigos o abuelos debian de correr con el tripode que llevava el suero o la medicación a tu mismo par ; aquella bomba dosificadora que conectada a tu portacal ( que mas bien parecia un apendice de gabriel ) te llego a poner litros y litros de suero, sangre, quimio, antibioticos y de todo lo innimaginable pero que gracias a tu energia vital que nadie sabia de donde emanaba y a eses caracter tuyo tan risueño... conseguiste que aquellos tres largos años, los mismos que hoy me parecen un suspiro fueran los mas intensos de nuestras vidas. Gracias cariño, pues esos seis añitos que nos regalastes fue para nosotros toda una vida,
Te llebamos en el corazón.
" No llores porque no puedas ver el sol porque las lagrimas no te dejaran ver las estrellas. "

Pag. 7 Preguntandome ?

2007-08-25T12:17:00.000+02:00

No paró de preguntarme, el porque, porque.....si hay un dios, esté permite que los niños como tu sufran sin haber hecho mal a nadie.
Porque en plena navidad, porque a nosotros, porque la televisión, radio y prensa aprovechan la campaña de navidad para bombardearnos con noticias e imagenes de criaturas desamparadas, mal nutridas, famelicas pasando estas verdaderos calvarios que no les correspondería vivir. Porque justo esta navidad están matando a niños en Sierra Leona. O acaso todo es una confabulación del destino para seguir atormentándome cuando uno mas sensible está al sufrimiento de los mas pequeños.
Si hijo mio, tu enfermedad es mi mayor problema pero no el único pues tu mama no para de preguntar que como te encuentras que tiene muchas ganas de verte y tus abuelos y titos que aparentemente te ven bien, empiezan a preguntar que porque tantos días en el hospital, que a que vienen tantas pruebas y me piden que me valla a descansar que ya te acompañan ellos. Pero claro, entonces pueden enterarse y así mama. Y todavía esta flojucha después del parto y todavía no es el momento. Pero... la carga empieza a ser demasiado pesada y he de encontrar a una persona sin demasiada carga emocional, que no me lié el espectáculo y me hunda todavía mas. Y la providencia me trae al tío Miguel ( soltero ) que aprovecha el día para visitaros a todos a la vez.
Se lo suelto de golpe, pero no parece pillarme, que es eso de un tumor? y entonces le digo la palabra mágica CANCER y valla si lo pilla y tras llorar un rato juntos decidimos hablar primero con los médicos para que uno de ellos nos acompañe a hablar con mami y por si acaso poder atenderla y darle todas las explicaciones necesarias. Pero a partir de hay y todo lo que paso después se ha convertido en una laguna negra en mi mente pues como mami se encontraba con los titos ( Andrés y Rosi ) y supongo yo que las emociones debieron de ser muy fuertes, tuve seguramente un cacao mental que ha hecho que aquel momento fuera caótico y que mi cabeza no lo hubiera asimilado todo correctamente. Lo que si recuerdo con claridad de ese mismo día fue la visita de mi amigo y compañero del partido y del ayuntamiento Juan Ribas y su esposa la Eli que vinieron a vernos y tras enterarse de lo tuyo monto un escandalo a grito pelado y llanto alocado, al cual yo mismo tube que calmar, pues ellos te conocían y te querían con locura. Bueno hijo mio, como veras, sucesibamente me van y me vienen muchos recuerdos sbre lo pasado, sobré lo vivido que dificilmente podre olvidad nunca pues aunque hemos sufrido mucho se que el que realmente padecio el calvario de esta enfermedad fuistes tu mi niño querido. Te recordamos y te queremos.

Pag. 6 Datos de la familia

2007-08-25T11:58:00.000+02:00

La familia Salguero Pérez
*Gabriel Salguero; Actualmente Transportista internacional. ( 03-07-63 )
* Anna Pérez; Técnico en Anatomía Patológica y auxiliar de enfermería. ( 23-11-69 )
- Ambos, miembros de la junta de AFANOC (Asociación de familiares y amigos del niño oncología de Cataluña )
* Gabriel Salguero Pérez. ( 19-04-93 al 24-12-99 )
* Isaac Salguero Pérez. ( 24-12-96 )
* María, hija adoptiva de procedencia China que esperamos ir a buscar antes de que acabe el 2007.
- Residencia actual en el municipio de Montgat. ( Barcelona )

Pag. 5 + notas

2007-08-09T13:29:00.000+02:00

Hola mi amor, hoy tengo ganas de volver a escribir algunas cosas pues los comentarios de tu hermano Isaac consiguen que retornen a mi cabeza momentos llenos de imagenes y emociones. Ayer se permitió el lujo de decirle a mama que si cuando el tenga cancér pasara muchos días en el hospital como así hiciera su hermano mayor, y ha habido que explicarle que son muy pocas las personas que tienen esa mala suerte de contraer la enfermedad.
Me ha hecho recordar el día que el nació y que este fuera el mismo día que malograda mente te detectaran y diagnosticaran la enfermedad a ti.
Fue como se suele decir habitualmente, una de arena y otra de cal pues tras la inmensa alegría de su nacimiento del que fui partícipe en todo aquello que los médicos me permitieron desde la presencia en su nacimiento hasta que lo dejaron en mis brazos a los tres minutos de haber nacido y ser el portador de la enhorabuena a todos aquellos familiares que allá esperaban... hasta el momento en que tu abuela Pepi me comentaba de que habia un doctor menudito que estaba tratando una leve bronquitis a mi hijo Gabriel.... Bronquitis? no, no hijo mio era un tumor solido. Esto no puede ser pues yo no he escuchado nunca que esto pase en los niños y tras pedirme permiso para realizar mas pruebas así como una posible biopsia me doy cuenta que la cosa va en serio y hay me derrumbo pues a la velocidad que proceso los datos relaciono rápidamente, tumor-cancer-muerte. Esto no me puede estar pasando no a mi, no a mi hijo. Los médicos me reaniman y me piden calma ya que primero se han de hacer muchas pruebas antes de determinar que tipo de tumor es ya que podría ser benigno.
Y ese día empezó nuestra pesadilla, tu pesadilla y la de todos los que te rodeaban, pues tan sólo tenias tres añitos y estas cosa no habrían de pasarle a un niñito, no al mio.
Y ahora como lo explico, como se lo explico a tu mama que acaba de dar a luz. Si solo se tratara de explicaciones.......

Pag.4

2007-08-06T14:44:00.000+02:00

Pag. 4

Hola cariño; hoy he hablado con tu madre, la pobre ha tenido que coger la baja laboral ya que la depresión la ha atacado de lleno y la fibriomialgia le esta impidiendo que haga una vida normal, también me ha dicho que tu hermano le ha chivado que les llevare un regalo a los dos. Pero mi regalo hoy ha sido recordar con mucha gracia aquel día que te asomaste al balcón y olistes la sopa de la señora. Pepi y con todo tu morro le hiciste que te subiera un plato. Me acuerdo de todos los platos de sopa que te subíamos al hospital así como los langostinos rebozados que te hacia la señora. María del Beni y que tus abuelos o tu madre te subían y la felicidad que me inundaba cuando les esplicabas a los otros niños que la sopa guarra te la había hecho tu papa y que estaba buenisima. " Gracias cariño mio "

Pag. 3

2007-08-06T13:52:00.000+02:00

Pag.3

" Notas Perdidas"
( Un día cualquiera de 2000)

- Hoy es un día mas, como otro cualquiera. Pero no es así, pues es uno de esos días donde los recuerdos y los sentimientos me golpean dura mente.
Dicen que el tiempo todo lo cura, que hace parecer que todo aquello que paso... parezca un sueño, pero no es así pues mi subconsciente no quiere sanar pues todo lo pasado fue real, ya que ni el tiempo transcurrido ni la aparición de problemas menores consiguen que mi mente se distraiga en la ya dura tarea de sobrevivir cada día, sino que el efecto sea revivir una y otra vez todo aquello que pasamos juntos ( los cuatro ) y así ha de ser, pues aunque el sufrimiento fue incuantificable, también lo fue la felicidad pasada, tal que inunda mi corazón y mi mente cada vez que rememoro alguna anécdota o momento pasado junto a ti hijo mio.
La verdad es que lloro, que sufro, que rió para otra vez volver a llorar.
El corazón se me encoge y se me agranda a la vez cuando en mis recuerdos veo a tu madre dándote masajes en los pies.. en los brazos.... en todo ese cuerpecito que reposa en una fría cama de la UCI pediatrica del hospital del valle ebrón con la esperanza aun viva de una pronta recuperación. Tras casi cuarenta días de insconciencia total inducida en parte y provocada por las drogas que consiguen que tu corazón y tus pulmones sigan funcionando; no vamos entonces a permitir que esos músculos tan delgaditos que conforman tu cuerpo se te atrofien dada la total inmovilidad que conlleva tu actual estado.
Me vienen a la mente todas aquellas caricias que te regalábamos constantemente, y me sorprende el revuelo que se lió cuando decidí cortar aquellas botitas Panama Jack tan caras para que las enfermeras te las pudieran poner en tus piececitos y así poder sujetarte los tobillos y mantener las piernas rectas; entonces que importancia teni romper unas puñeteras botas?
Una vez mas veo a tu madre acariciándote la piel.... y perdona me hijo mio pero las lágrimas me impiden seguir escribiendo, pero aquella ternura que emanaba del de ese roce, de esa caricia.........

2007-08-06T13:27:00.000+02:00

Pag. 2

De como un padre ha de sobrevivir a la muerte de su hijo, difícil tarea está si no fuera porque uno tiene mas hijos que se merecen que sigas viviendo por ellos.
En los próximos días reescribiré algunas anotaciones que en los últimos años he ido tomando... cada vez que me venia un bajón o algo de depre. o bien siempre que las lágrimas que inundaban mi rostro y me permitieran ver aquello que estaba escribiendo.
No son muchas las anotaciones que ha lo largo de varios años he ido tomando, pero si que son aquellos recuerdos que para bien o para mal han ido, algunas veces atormentando mi alma y otras aliviándola.
Os lo creáis o no, para mi es un alivio el escribir. Pero de verdad que se ha de sacar fuerzas de donde muchas veces no las hay, pues son muchos los momentos que la nostalgia me hace ausentarme del momento presente para revivir una vez mas aquel infierno que nos produjo la enfermedad que durante mas de tres años nos llevo a vivir en diferentes hospitales, luchando día a día contra un envenenado tumor ( neuroblastoma ) que termino por llevarse a Gabriel la noche buena del año 1999.
Las Notas Perdidas, responden a todos aquellos momentos, así como a todas las imagenes que puntualmente mortificaban mi cabeza. En ellas se aprecian que no fueron tomadas, ni en orden cronológico, ni tan solamente fechados. Quizás algún día decida datarlas y recomponerlas para que así los posibles lectores consigan hacerse una idea de como evoluciono dicha enfermedad y de como los medicos ( grandes profesionales ) tubierón que ir a salto de mata contra una enfermedad que hoy por hoy sigue siendo incontratable, aunque está demostrado que el índice de supervivencia en los niños que actualmente padecen esta enfermedad es muy alto.

Pag. 1 Notas perdidas ( en mi memoria )

2007-08-04T23:42:00.000+02:00

Lo que hoy decido escribir obedece a la necesidad de compartir con todos el día a día de una enfermedad que me marco.... que nos marco a todos aquellos que compartierón y que tubierón la suerte de conocer y convivir en mayor o menor medida con mi hijo Gabriel (19/04/1993 al 24/12/1999 ) .
Estas lineas estan dedicadas a su memoria......no llores porque no puedas ver el sol, porque las lagrimas no te dejaran ver las estrellas.