20ª Entrada- Repasando algunas notas.

Hoy,he estado repasando algunas de mis notas, y después de releerlas me he dado cuenta de que posiblemente haya algunas anécdotas repetidas pues el hecho de ir anotándolas en el día a día, solamente obedecía al estado de animo y a los recuerdos que en ese momento puntual me iban y me venían. Seguramente encontraremos que algunos hechos se repiten en mis apuntes en mas de una vez, y es que algunos acontecimientos se repiten con mayor frecuencia en mi mente y de igual manera algunos de esos pensamientos me trasladan o me trasladaron en ese momento puntual a momentos que... lo mismo me arrancan una sonrisa que una lágrima, siendo esta ultima la mas habitual pues los buenos momentos también me conducen inevitablemente a la melancolía.
Puede que algunas personas consideren que no me este haciendo a mi mismo ningún favor al recordar y repetir ( luego por escrito ) todo el sufrimiento pasado. Pero no soy masoquista. Puede que por un lado este compartiendo con todos aquellos que deseen leer estas cuatro notas unos momentos que para mi persona y para los mios fueran estos realmente duros y dramáticos pero mi único interés es el de mantener mi memoria activa, negándome a olvidar todo lo pasado... recordándome cada día de mi vida cuales son los motivos para ser un poquito mejor, para querer mas todavía si es posible a los mios, para vivir intensamente este tiempo que me ha tocado compartir con todos vosotros, para agradecerle a mi hijo Gabriel lo mucho que me ha dado y lo que me ha enseñado....
Seguramente que si no tuviera mis notas esos recuerdos que tengo, me acompañaran toda la vida y como es bien sabido que con el paso del tiempo, solamente afloraran aquellos que consigan arrancarme una leve sonrisa. Pero sin negarme a ellos y temiendo que mi frágil mente me pase factura con el paso de los años y considerandome lo suficientemente estable he creído oportuno tomar apuntes de lo ya vivido y recordar . Habrá personas que no entiendan el porque escribo y comparto mi dolor y mi pena, pero yo voy un paso mas allá pues todo lo vivido me ha hecho mas fuerte y seguramente que estaré equivocado pero yo soy así y puede que esta sea la manera que tenga para no olvidar. No llores porque no puedas ver el sol porque las lágrimas no te dejaran ver las estrellas.

19ª Entrada- Hace frio, y tengo recuerdos que....

Hace frió y el termómetro del camión marca tres grados sobre cero, hago tiempo para que llegue mi compañero con su vehículo e irnos juntos a comer.
Esta semana tenia ganas de escribir pero no he tenido demasiado tiempo. Estoy escuchando a Mozart pues me relaja bastante, y a la vez voy repasando todos esos pensamientos que durante esta semana me van y me vienen a la memoria y recuerdo... sin no menos nostalgia la llegada al hospital el día que tú naciste, el diagnostico de preclancia que le hicieron a mama y el miedo en sus ojos cuando la deje sola con los doctores pues aunque era muy jovencita, ya había acabado la anatomía patológica y sabia de lo que le estaban hablando, y de que la iban a preparar para la cesárea un mes antes de tiempo, y mientras, yo hacia su ingreso en el hospital. Después vino el parto y a continuación el susto ya que no estabais bien ninguno de los dos, y lo largos que se hicieron aquellos tres días hasta que ambos salisteis de peligro. También recuerdo la entereza de las dos abuelas y el abatimiento de los abuelos.
Recuerdo que en esos días tube que ir a asearme a casa y tube que parar en medio de la carretera pues me dio un ataque de ansiedad que me impedía seguir conduciendo. Pero salimos adelante, mama se puso bien y tras un mes de incubadora pudimos marchar a casa los tres juntos.
Como todo, en tu corta vida, fueron momentos duros pero intensos y felices y las visitas a la sala de incubadoras.... ahh, estos recuerdos adormecían en mi subconsciente y hoy vuelven a mi memoria para arrancarme una sonrisa y una lágrima. Recuerdo de esos días la primera visita a la sala de incubadoras con mama pues ella aún no te conocía y ninguno de los dos te había tocado y nos dejaron tener un primer contacto contigo, mama subió en silla de ruedas pues aun estaba débil, y tras quedarse prendada con su bebe y por fin tenerte en brazos se olvido de que yo también estaba allí y me hubiera gustado tenerte en mis manos, pero no me importo ya que habría infinidades veces mas. Después vendrían tres años de infinita felicidad, tres mas de llantos y risas, de momentos duros... tan duros que seria imposible reflejar en un escrito por largo que este fuera la ansiedad y la impotencia que unos padres pueden llegar a padecer y solamente con tu cariño, tu simpatía, tu, tu, tu, ... se que hay muchos padres que por desgracia o están viviendo o vivirán momentos como los que nosotros pasamos y me gustaría que supieran que nuestro corazón y nuestro respeto esta con ellos y que comfien en que la medicina actual a evolucionado mucho, que cada día son mas los niños que salen adelante, que sean fuertes pues sus hijos necesitan de esa fortaleza que los padres estamos obligados a tener. Que confíen pues solamente con cariño y fuerza de voluntad sus hijos tienen un 50% de posibilidades de salir adelante y con otro 50% que aporta la medicina actual, hoy se sale adelante. Por ti hijo mio y por los demás niños que pasaron por lo mismo que pasaste tú. Os queremos. Nunca os olvidaremos.

18ª Entrada- Hoy es sabado

Hoy es sábado, y aquí en Francia hace un día gris que invita a la melancolía... y será por eso... o no, que hoy me ha venido repetidamente a la cabeza, las ultimas horas que pasamos juntos en aquella fría sala de la UCI pediatríca del hospital de Vall débrón y gracias una vez mas a todos tus titos que hicieron que aquella despedida fuera las mas cálida que mi niño se pudiera llevar, y que aquellos últimos minutos fueran de alegría y regocijo para ti. Todavía no me explico la entereza que todos tubierón que soportar para que tu marcha fuera tranquila y armoniosa. Una vez mas al recordar aquellos momentos me tengo que detener para poder enjuagarme las lágrimas.... ya tengo ganas de llegar a casa para ver a mama y a Isaac.
No puedo continuar.... adeú.